Nivells baixos d’una proteïna, possible clau de l’esquizofrènia i diana de nous fàrmacs

Investigadors britànics han pogut estudiar amb escàners el cervell d’esquizofrènics i comparar-los amb els de persones que no tenen la malaltia
Els escàners permeten veure quines àrees de cervells s’activen (Wikimedia Commons)

Les persones que tenen esquizofrènia tenen nivells més baixos d’una proteïna que permet la comunicació entre neurones. Ho ha revelat un estudi pioner publicat a la revista Nature Communications. Els autors creuen que això pot dur a nous tractaments per a aquesta malaltia.

L’esquizofrènia és una malaltia mental greu que afecta les emocions, el pensament i la conducta, i que pot tenir símptomes molt diversos com idees delirants, al·lucinacions o alteracions cognitives. Segons l’Organització Mundial de la Salut afecta uns 21 milions de persones a tot el món.

És un trastorn molt limitant i la majoria d’alternatives terapèutiques tenen un efecte limitat en molts pacients.

Ara un estudi fet per investigadors de l’Imperial College i el King’s College de Londres ha permès descobrir el que podria ser una nova diana on dirigir els fàrmacs. Amb una tècnica anomenada tomografia per emissió de positrons (TEP) els investigadors han estudiat el cervell de 18 persones amb esquizofrènia i els han comparat amb el de 18 persones sense aquesta malaltia.

Seguir el rastre a una proteïna

Des de fa temps se suposa que l’esquizofrènia està causada, en part, per problemes en la comunicació d’unes neurones amb altres. Però els estudis només es podien fer amb animals o bé amb teixit de malalts morts.

Per primer cop, els investigadors britànics han pogut analitzar en directe el cervell d’esquizofrènics i comparar-los amb el de persones sanes. La tècnica TEP (o PET en anglès) consisteix a introduir en l’organisme unes substàncies radioactives que permeten seguir l’acció de diverses proteïnes.

Això va permetre observar que en el cervell dels esquizofrènics hi havia uns nivells molt més baixos d’una proteïna anomenada SV2A. Es tracta d’una proteïna clau en la comunicació entre cèl·lules nervioses.

Aquest descobriment pot ser molt important de cara a nous tractaments, com explica Oliver Howes, que ha dirigit la recerca:

«Els tractaments actuals contra l’esquizofrènia només apunten a un aspecte de la malaltia -els símptomes psicòtics-, però els símptomes cognitius, com la pèrdua de la capacitat per planificar o recordar, causen sovint minusvalideses a llarg termini i de moment no tenen tractament.»

Se sospitava que problemes en les sinapsis -punts de contacte i comunicació entre neurones- són responsables d’aquests símptomes. Amb aquest descobriment, s’ha identificat una proteïna que estaria al darrere d’aquestes pèrdues.

Descartar el paper de la medicació

La recerca s’ha pogut fer gràcies a les eines de què disposen les institucions implicades, perquè els investigadors han pogut analitzar uns cent bilions de sinapsis en cervells vius i han observat diferències en la distribució en persones amb esquizofrènia o sense.

Com que els 18 malalts implicats prenen medicació, els investigadors també han volgut descartar que fossin aquests fàrmacs els que provocaven la destrucció de la proteïna. Per això, els van administrar a rates durant 28 dies i van veure que no afectaven els nivells de proteïna en el cervell. Per tant, aquesta mancança s’ha de deure a l’esquizofrènia.

Els següents passos, segons els investigadors, són estudiar el cervell de joves en els primers estadis de la malaltia per esbrinar si aquests canvis en els nivells de la proteïna es produeixen aviat i si es mantenen o s’agreguen amb el temps.

Tenir sexe cada setmana retarda l’arribada de la menopausa

La hipòtesi de les investigadores és que si el cos no veu possibilitats d’embaràs, no gasta energia en l’ovulació
Xavier Duran  Actualitzat 
TEMA:
SALUT
La freqüència de les relacions sexuals pot afectar la menopausa (Pixabay/StockSnap)

Les dones que practiquen sexe setmanalment arriben a la menopausa més tard que les que tenen sexe menys d’una vegada al mes. Així ho conclou un estudi publicat a la revista «Royal Society Open Science».

Les investigadores, Megan Arnot i Ruth Mace, del departament d’Antropologia de l’University College de Londres, varen utilitzar dades de 2.936 dones incloses a l’estudi SWAN sobre la salut de les dones als Estats Units, que conté les dades més àmplies i representatives sobre la transició a la menopausa.

Les dones varen respondre a qüestionaris per conèixer, entre altres coses, si havien tingut sexe els sis darrers mesos, amb quina freqüència i si es tractava de coit, sexe oral, tocaments o carícies. La resposta més freqüent, per al 64% de les dones, era tenir activitat sexual setmanalment.

Quan es va iniciar l’estudi, cap de les dones estava en la menopausa, si bé un 46% començaven a presentar-ne alguns símptomes, com ara canvis en el cicle menstrual. Després d’uns seguiment de 10 anys, el 45% de les dones havien entrat en la menopausa a una edat mitjana de 52 anys.
Sexe setmanal o mensual endarrereixen la menopausa

L’anàlisi de les dades va mostrar que les dones que practicaven sexe setmanalment tenien un 28% menys de probabilitats d’arribar a la menopausa que les dones de la mateixa edat que tenien sexe mensualment. I aquestes tenien un 19% menys de probabilitats d’arribar a la menopausa a qualsevol edat que les dones que tenien sexe menys d’una vegada al mes.

Les investigadores van tenir en compte diverses característiques que podien influir en els resultats, com nivells d’estrògens, educació, índex de massa corporal, grup ètnic, tabaquisme, edat i edat de la primera menstruació.
Si bé les causes no s’han esbrinat, la hipòtesi de les autores és que si les dones no tenen sexe i, per tant, no tenen possibilitat d’embaràs, el cos no gasta energies en l’ovulació. Això tindria el suport de l’anomenada hipòtesi de l’àvia, segons la qual la menopausa permet que les dones, a  certa edat, es dediquin a tenir cura dels seus nets, sense possibilitat de tenir elles mateixes més fills. Per això, consideraven igual totes les pràctiques sexuals, perquè, segons afirmen, totes poden indicar a l’organisme que hi ha possibilitats d’embaràs.
Viure amb un home no afecta

L’estudi també ha servit per esbrinar, per primer cop, si viure amb un home influeix en l’edat en què comença la menopausa. Les autores no han trobat cap diferència entre els que vivien acompanyades d’un home i els que no.

Com a conclusió, les investigadores assenyalen que el seu treball simplement ofereix una possible explicació sobre l’arribada de la menopausa a una edat o una altra. Així ho explica Ruth Mace:

«La menopausa es, naturalment, inevitable per a les dones i no hi ha intervencions que puguin prevenir l’aturada reproductiva. Tot i així, aquests resultats són una indicació inicial que el moment de la menopausa pot ser una resposta adaptativa a la impossibilitat de quedar prenyada».

L’edat mitjana de els dones eren 45 anys. El 48% eren caucàsiques no hispanes i la majoria tenien educació superior. De mitjana, tenien dos fills, un 78% estaven casades o tenien relacions i un 68% vivien amb la seva parella.

La clau de la felicitat

– Les connexions socials ens beneficien i la solitud ens mata. Marian Rojas Estapé, que repassa l’estudi de Waldinger al seu llibre Cómo hacer que te pasen cosas buenas (Espasa), explica que “les persones amb més vincles amb família, amics o la comunitat són més felices, més sanes, viuen més temps que les persones que tenen menys relacions. La solitud ha demostrat ser profundament tòxica”.

– El més important no és el nombre de vincles socials, sinó la qualitat d’aquests vincles, i com més propers, més important resulta que siguin de qualitat. “Viure immersos en un conflicte resulta perjudicial per a la salut. Els matrimonis molt conflictius o sense afecte són molt perniciosos. I el contrari, viure amb relacions bones i càlides, proporciona protecció”.

– Les bones relacions no només protegeixen el cos, sinó també el cervell. “Tenir més vincles segurs amb una altra persona durant la vellesa ens aporta protecció i els records d’aquestes persones es mantenen nítids durant més temps (tenen més bona memòria durant més temps)”.

Brexpiprazole

Brexpiprazole , vendido bajo la marca Rexulti , es un antipsicótico atípico . Es un agonista parcial del receptor de dopamina 2 y se ha descrito como un «modulador de la actividad de la serotonina-dopamina» (SDAM). El medicamento recibió la aprobación de la FDA el 13 de julio de 2015 para el tratamiento de la esquizofrenia y como tratamiento complementario para la depresión . [2] Se ha diseñado para proporcionar una eficacia y tolerabilidad mejoradas (p. Ej., Menos acatisia , inquietud y / o insomnio ) sobre los tratamientos complementarios establecidos paratrastorno depresivo mayor (MDD). [3]

El medicamento fue desarrollado por Otsuka y Lundbeck , y se considera que es el sucesor [4] del aripiprazol antipsicótico atípico más vendido de Otsuka (Abilify). La patente estadounidense de Otsuka sobre aripiprazol expiró el 20 de octubre de 2014; [5] y un genérico fue aprobado en abril de 2015. [6]

PAREJAS: DOS MOTIVOS DE PORQUÉ FRACASAN

La falta de interés y de intimidad y los cambios en el modo en el que nos hablamos y nos escuchamos influyen en la calidad de la unión sentimental.

Cuando comenzamos una relación nos enfocamos en todo lo bueno que tiene nuestra pareja. Es el momento de descubrir a la otra persona y todo es nuevo y emocionante. Nuestra actitud es positiva y atendemos a lo que necesita, buscando la forma de complacerla. Le decimos piropos, halagos, somos detallistas y hacemos lo posible para que se sienta cómoda, especial y querida. En ocasiones podemos descubrir aspectos que no nos gustan demasiado, pero los pasamos por alto y nos centramos en lo que nos encanta.

Con el paso del tiempo, sin embargo, la relación llega al umbral en el que las cosas se vuelven familiares y, dejamos de hacer esfuerzos y tratamos a la pareja de manera diferente a como lo hacíamos al principio: pasamos por alto lo que antes nos entusiasmaba y ponemos el foco en lo que nos gusta menos; dejamos de estar presentes en la relación, dedicando más tiempo a otras cosas y no escuchamos ni atendemos a sus necesidades. «Perdemos la emoción y la energía y esto afecta a la calidad de la relación».

La falta de amor no es la culpable

Existen dos razones principales por las que fracasan las relaciones estables.

La primera es que hemos dejado de ser lo más importante el uno para el otro. «Las prioridades han cambiado y hay otras muchas preferencias antes que la pareja, lo que lleva a un distanciamiento y desconexión».

La segunda razón es la falta de pasión . La pareja está abocada al fracaso o a un sufrimiento compartido innecesario si no hay pasión, aunque se quiera mucho a la otra persona.

Pero, ¿qué es la pasión? Conviene aclarar, no obstante, que la pasión no se refiere de manera exclusiva a la relaciones sexuales. «La pasión es algo que va más allá del sexo y tiene que ver con la necesidad de buscar momentos de intimidad con la pareja que permiten la expresión de su amor y lo fortalece».

Es cierto que existen circunstancias que no facilitan que exista intimidad: el trabajo, los gastos del día a día, el cuidado de los hijos… Pero realmente son excusas para no hacer aquello que sabes que es bueno para la relación. De hecho, una de las características principales de las parejas que se mantienen unidas con el paso del tiempo es que cuidan la intimidad en la relación porque saben que potencia el amor. Para estas parejas los problemas del día a día no son un motivo para olvidarse de la intimidad en su relación, y buscan la forma de conservarla cada día.

Al comienzo de una relación, no imponemos reglas a nuestra pareja. Pero con el tiempo construimos creencias sobre cómo debería actuar, pensar o sentir nuestra pareja. Esperamos cosas de nuestra pareja que nunca esperaríamos de nadie más. Y, ¿qué pasa cuando no se cumplen esas expectativas? Bloqueamos nuestro amor incondicional, o incluso peor, tratamos mal o con indiferencia a nuestra pareja porque ya no nos satisface como al principio.

Pero la conexión y pasión que las parejas sienten al principio no desaparece de un día para otro. Su pérdida es la consecuencia de haber ido olvidando hábitos de pareja saludables. Es algo así como abandonar el hábito de lavarse los dientes a diario: a medida que pase el tiempo sentirás ciertas «molestias» o notarás que algo va mal pero quizá no seas consciente de los efectos dañinos de ese olvido hasta que empiece a doler y puede que entonces ya sea demasiado tarde.

Independencia, sí; falta de interés, no

La falta de interés mutuo es otra de las señales que indican que la pareja ha perdido la conexión. «Cuando nuestra atención se desvía hacia otras cosas que tienen más que ver con uno mismo que con la pareja, disminuye el interés por el otro y restamos tiempo a la relación para dedicárselo a otras personas o otras actividades».

Es fundamental que cada miembro de la relación mantenga su parcela de independencia, pero la pareja siempre debe ser lo más importante si queremos que la relación siga siendo extraordinaria.

La presencia, es decir, dedicar tiempo de valor a estar con nuestra pareja, a escucharla, a entenderla y a darle nuestra atención demostrando un interés real, refuerza el vínculo del amor, y cuando disminuimos nuestra presencia uno de los pilares de la relación se hace más débil sin darnos cuenta. «Una de las demostraciones de que esto está sucediendo es cuando uno de los miembros de la pareja empieza a dedicar el tiempo libre que antes compartía con su pareja a hacer otras actividades. No es el hecho de que esa persona dedique tiempo a sus aficiones lo que debe alertarnos, sino que al hacerlo está cambiando, sin ser consciente de ello, uno de los hábitos saludables que esa relación tenía al principio y que la hicieron funcionar».

Si no hay presencia en la relación, si la pareja no está presente de una manera real, habrá un distanciamiento y se empezará a buscar la conexión perdida fuera de la pareja.

Lo que dices y cómo lo dices importa

Cuando sentimos que nuestra pareja no nos escucha pensamos que no nos entiende, y en consecuencia que no somos lo suficientemente importantes para él o ella. «Tener una buena comunicación con tu pareja no es solo sentarse a hablar, es también escuchar con amor, atención e interés lo que está diciendo para entenderla. Cuidar la comunicación con tu pareja, refuerza la conexión», aconseja la psicóloga.

El lenguaje con el que nos dirigimos a la pareja es otra de las señales importantes. Con el paso de los años dejamos de usar palabras cariñosas y amables para sustituirlas por otras más rudas, al tiempo que cambiamos nuestro tono. No importa solo lo que decimos, sino también cómo lo decimos.

Apreciar es dar valor, mérito y cariño a las personas. Dejamos de apreciar a nuestra pareja cuando disminuimos los gestos cariñosos o los detalles que muestran que es importante para nosotros. Y también cuando no expresamos lo que nos gusta de ella y damos por hecho que ya lo sabe; o incluso cuando sin ser conscientes de ello nos vamos al otro extremo y manifestamos lo que no nos gusta o le damos otro sentido a lo que antes nos gustaba. Pasamos de expresiones como «cariño, me encanta que seas tan alegre» a «siempre te ríes por todo, no te tomas nada en serio».

Cuando aprecias a alguien eliminas el juicio y la crítica y conectas con la esencia de la otra persona y es más fácil amar. «Si dejamos de apreciar a nuestra pareja se sentirá rechazada y eso afectará a la conexión».

Discutir, pero no destruir

No es el hecho de discutir en sí lo que debe preocuparnos pues, tal como explica la psicóloga, hacerlo de una manera sana y tener puntos de vista diferentes es positivo para la pareja. «Lo que debe alarmarnos es retirar el amor a nuestra pareja tras una discusión. Eso implica no olvidar la discusión cuando terminan y buscar un escarmiento para esa persona o querer que sufra las consecuencias de lo que ha pasado».

Cuando se retira el amor se hacen cosas como dormir en otra habitación (o en el sofá); dejar de hablarse durante días; ignorar lo que hace; hablar con mal tono; hacer reproches; no responder a sus llamadas o mensajes; desaparecer de casa varios días sin decir nada; amenazar con dejar la relación; decir que ya no queremos a la persona; hacer desprecios o salir de la habitación cuando la otra persona entra…

Cuando se retira el amor por una discusión, se activan tres sentimientos perjudiciales para la relación que son el rechazo, el rencor y el resentimiento.

Para recuperar la pasión y el romance, el psicólogo aconseja que des un paso atrás y te preguntes: «¿Qué adorabas de tu pareja al inicio?, ¿Qué es lo que te hizo enamorarte de él o ella?, ¿Qué es lo que lo hace a él o ella la persona más importante en tu vida?». Después, cambia el enfoque hacia el amor que sientes por tu pareja, deja de vivir de expectativas fabricadas y vive en el momento, compartiendo el amor que sientes y tienes.